Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Во, оттипировали!

запись создана: 22.07.2010 в 18:58

@темы: гыыы, приход, подопытное, в минуты трезвости, пиктус

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а как прикрыть на время от остального народа дневник?

---

02.09.2010 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Армейские развлечения

В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня.

Особо по вечерам, доставала нас команда:
- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!

Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слуша

...читать дальше (еще 1930 символов) >>

ть про закрома колосовых… итд.

Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор тв-помех.

В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный», лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.

Мы с Димой называли это - Выставить марионетку. Потом брались за «умного». Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача - стоять задом, но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам
покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира.

Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!!! Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик
вселилась душа старого.

Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления.
Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду жопа…

@темы: сцуко, жизнь, армия, нах, гыыы, приход

---

Пришел и ушел. отпишусь по всем долгам завтра.

@темы: сцуко, жизнь, приход

---

Месячный флешмоб

День 01 → Любимая песня
День 02 → Любимый фильм
День 03 → Любимое ТВ-шоу
День 04 → Любимая книга
День 05 → Любимая цитата
День 06 → Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 07 → Фотография, которая радует вас
День 08 → Фотография, которая злит/расстраивает вас
День 09 → Фотография, снятая вами
День 10 → Ваша фотография, которой больше 10ти лет
День 11 → Ваша недавняя фотография
День 12 → Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 13 → Художественная книга
День 14 → Научная книга
День 15 → Фанфик (или рек на фанфик)
День 16 → Песня, вызывающая слезы на глазах
День 17 → Произведение искусства (рисунок, картина, скульптура итп.)
День 18 → Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 19 → Ваш талант
День 20 → Ваше хобби
День 21 → Кулинарный рецепт
День 22 → Сайт
День 23 → Видео на YouTube
День 24 → Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 25 → Сегодняшний день
День 26 → Эта неделя
День 27 → Этот месяц
День 28 → Этот год
День 29 → Надежды, мечты и планы на ближайшие 365 дней
День 30 → Что-нибудь, привлекшее ваше внимание

@темы: мобим, интерес поневоле, подопытное, в минуты трезвости

---

Отчет

Дело о секте закрыли. За нехваткой чего-то там. Так и не объяснили чего, хотя я настаивал. Впрочем, иначе и быть не могло. Слишком большие деньги в ней фунциклировали. Посоветовали не трепыхаться особенно, а то всякое может быть...

Навещал Малую. Пока только на старте. Бабка говорит, должно пройти не меньше полутора недель, пока она сглаз да яд из девки вытравит. Чудная бабка, но сильная в смысле энергетики. Зуб у меня там разболелся, застудился где-то — не пожевать, ни рот раскрыть, а она пошептала, щеку погладила, отвара налила. Назавтра зуб болеть и перестал...Целительница.

@темы: сцуко, жизнь, блядский мир, интерес поневоле, в минуты трезвости

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"

25.06.2010 в 09:15

Пишет  -Волк-:

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

@темы: интерес поневоле, воздавая прошлому, гыыы, в минуты трезвости

---

Я знал...

Кто идёт рядом с вами?

Ваше имя Даже когда вы не видите след в след за вами идёт Смерть. Говорят, она сопровождает каждого смертно с рождения, но у вас с ней особые отношения, правда? Вы привыкли чувствовать её холодное дыхание, отзывающееся онемением на коже, и не боитесь её. Может, вы и не раз звали её в минуты отчаянья, но ей было лучше знать, что всё наладится, со стороны-то виднее… В общем-то, не самый плохой вариант… Можно сказать, что это чём-то похоже на…

все гадания на aeterna.ru

@темы: гыыы, подопытное, пиктус

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что-то интересное...спиртное...

27.05.2010 в 17:30

Пишет  Firefly:

Про абсент
Дочитала замечательную книжку «Абсент» Фила Бейкера — гастрономически-культурологический труд (или наоборот :-)). Читается буквально на одном дыхании, очень увлекательно и интересно.

Во-первых, в книге рассказано, наверное, все, что только можно рассказать об этом напитке — откуда взялся, как менялся, состав, марки, цены, способы употребления, и — немаловажно — чем это чревато.

Во-вторых, и это было для меня особенно интересно — много и подробно рассказано о влиянии абсента на культуру, начиная от момента появления напитка и до наших дней. То есть о тех людях, на чье творчество повлиял абсент прямо или косвенно, о тех, кто его любил, пил, рисовал, лепил, сочинял о нем стихи и прозу, пел о нем песни. Целое созвездие имен — Алистер Кроули, Оскар Уайльд, Бодлер, Ван Гог и прочие из золотой эпохи, а из современных — Анна Райс и Поппи Брайт (кстати, неожиданно толково про новоорлеанскую готику изложено), Мэрилин наш Мэнсон, Трент Резнор, Джонни Депп, Фрэнсис Коппола с его «Дракулой», и так далее.

Очень познавательно, имхо. Смотреть можно здесь: lib.aldebaran.ru/author/beiker_fil/beiker_fil_a...

@темы: интерес поневоле, воздавая прошлому, гыыы, приход, пиктус

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ужастики на ночь

СПИД, туберкулез – страшные болезни современности. Сейчас в одном ряду с ними стоит и пивной алкоголизм.

Выбор алкогольного напитка исторически определялся сложившимися алкогольными обычаями, зависимыми от географического региона и источников алкогольного сырья.
К примеру, во Франции, Италии, Испании или Германии предпочтение отдавали именно винам и пиву, нежели в северных странах, где чаще употреблялись более крепкие напитки: спирт, водка, виски, ром и др.

Сейчас ситуация немного изменилась. В любом уголке мира можно попробовать как крепкие, так и более слабые алкогольные напитки. Огромной популярностью пользуется пиво. Часто вы видите своего мужа с бутылочкой хмельного напитка у телевизора? На ваше замечание: «Ты каждый вечер выпиваешь не менее двух бутылок!» он удивленно парирует: «Так это всего лишь пиво! Я же не пью водку!»
О том, что существует пивной алкоголизм известно давно. И хотя в глазах простого обывателя он менее опасен, чем винный и водочный, последствия его разрушительны. Первый рейхсканцлер Германии Бисмарк, знавший не понаслышке о вредных последствиях употребления пива, дал следующее определение пивному алкоголизму: «От пива делаются ленивыми, глупыми и бессильными» (под «бессилием» имелась в виду импотенция).
Хронический алкоголизм развивается в 3-4 раза быстрее от употребления пива, чем от крепких алкогольных напитков. Вред пива для человеческого организма очень обширен. Гибель клеток головного мозга (которые, отмирая, попадают в кровь, отфильтровываются почками и выходят с мочой), нарушение функций спинного мозга, миокардиодистрофия, цирроз печени, гепатит, панкреатит, гастрит, невропатии, поражение зрительного и слухового анализаторов.
Пивной алкоголизм опасен не меньше, чем СПИД или туберкулез!
Туберкулез, так же как и ВИЧ, поражает различные органы и ткани человека: глаза, кости, кожу, мочеполовую систему, кишечник, легкие.
Больной часто даже не подозревает о возможности развития у него этих опасных заболеваний. Признаки болезней разнообразны. Появляются слабость, быстрая утомляемость, потливость, озноб, раздражительность и вспыльчивость. Подобные симптомы относятся и к алкоголизму.
Туберкулез, СПИД и алкоголизм относят к числу так называемых социальных болезней, возникновение которых связано с условиями жизни населения. По интенсивности заболеваемости этими недугами можно в определенной мере судить о социально-экономической ситуации в стране или регионе.
Ведя верный образ жизни, мы можем уберечь себя и своих близких от таких страшных болезней, к которым относится и пивной алкоголизм.

(с)

@темы: сцуко, жизнь, блядский мир, интерес поневоле, подопытное, в минуты трезвости

---

Стимпанк и стимготы

@темы: жесть, интерес поневоле, воздавая прошлому, гыыы, в минуты трезвости, пиктус

---

Как выжить В Великой Сети.

04.06.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
После чтения форумов у тебя повышенный пульс, ослабленный иммунитет, глубокая душевная ранимость? Вот держи краткий антихоливарный, антритроллинговый инструктаж.

ТРОЛЛИЦИД
ИЛИ ВЫЖИВАНИЕ В ДИКОЙ СЕТИ

Пункт 1.
Никогда не ной.

Никогда.

Пункт 2.
Контролируй свою истерику.

Впадаешь в истерику? ОК, впадай. Но не теряй чувства юмора и больше яду лей, больше, ведрами. От истерики только так польза будет.

Пункт 3.
Контролируй чужую истерику.

В твоей адрес наплодили полтонны визга

...читать дальше (еще 2858 символов) >>

со слюной и соплями? Отвечай кратко. Трех слов хватит. Человек старался, час тебя перекрикивал, а ты ему - шепотом. Будет ему обидно и жалко втуне разбрызганной пены.

Пункт 4.
Будь краток и аскетичен.

Никогда не пиши мудрых, длинных, педантичных, логичных, развернутых ответов. Чем больше ты наплодил слов и мыслей умных, тем больше шанс найти в твоем ответе дырку. А тролль дыру найдет, он такой. Каждое лишнее слово будет использовано против тебя.
...
Пункт 5.
Ищи дыру в системе безопасности оппонента.

Дыра может не иметь никакого отношения к предмету спора, но главное - уничтожить оппонента, а не доказать свою правоту. Правоту упертому все-равно не докажешь.

Пункт 6.
Никогда не отвечай на все аргументы холиварщика.

Найди самый слабый его аргумент и работай в этом направлении. И вообще не читай чужих длинных текстов до конца. Достаточно отвечать на первую фразу.

Пункт 7.
Если один холиварщик ослабел, можешь пойти на мировую.

Это тебе сэкономит силы для борьбы с другими холиварщиками, что позабористее. А этот может и вовсе встать на твою сторону.

Пункт 8.
Забудь про свой «финальный аргумент».

Всякая тварь божья стремится, чтобы ее ответ был последним в битве. Даже если ответ лишен смысла. Холивар превращается в обмен тявканьем, а это не к лицу серьезному бойцу. Красиво покидай поле боя, а не пиши в сто сорок восьмой раз «сам дурак».

Пункт 9.
Используй сильнодействующее заклинание «отучаемся говорить за всех».

Когда кричат «все это знают, а ты - дебил - споришь», отвечай - «отучаемся говорить за всех» и требуй холиварщика опубликовать итоги соцопроса, подтверждающего единодушное мнение «всех».
И сам никогда не вещай от имени «всех». Это аргумент для беспомощных задротов.

Пункт 10.
Придирайся к чужим грамматическим ошибкам.

Это бесит врагов.

Пункт 11.
Собери досье на оппонента.

Подойдут любые глупости и вольности, что он позволял в своем блоге и форумах. Всегда - абсолютно всегда - заглядывай в его профиль, там вечно есть чем поживиться.

Пункт 12.
Не переманивай на свою сторону дураков.

Понадеешься на их поддержку, а они такое ляпнут, что на тебя же потом это дерьмо и запишут.

Пункт 13.
Вырабатывай иммунитет против бесконечных вражеских смайликов, лолов, убейсебяаптсену и т.д.

Они бесят дико, но с этим надо жить.

Пункт 14.
Не давай врагу увиливать и маневрировать.

Всегда помни, в чем предмет спора, и навязчиво толкай разговор к исходной теме (если уверен в своей правоте).

Пункт 15.
Мат и ругань тебе в помощь.

Но это оружие массового поражения, и при отсутствии навыков - все-равно что атомная бомба в руках олигофрена. Тебя же первым и накроет.

Пункт 16.
Игнорируй дебилов.

Вычислил дебила - игнорируй.

Пункт 17.
Не веди себя как баба.

Даже если ты баба.
И никого не жалей - в первую очередь себя самого.

© bocharoff

@темы: интерес поневоле, гыыы, в минуты трезвости

---

Рапорты о ДТП

26.04.2010 в 02:57

Пишет  Оружейных дел мастер:

24.04.2010 в 20:09

Пишет  З. ГорынычЪ:

писанина попавших в дтп (видимо в Германии)
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода.
Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла

@темы: жесть, блядский мир, гыыы, приход

---

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.








Знаки зодиака у speakingtomato

@темы: интерес поневоле, гыыы, приход, подопытное, пиктус